Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó. Al enterarse de ésto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el paísy habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 centavos de peso.

Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México… y el diablo le respondió: - Mira cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pandejadas de Martita y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, la “llamada es local”

Por medio de una cadena (si, de esas cosas odiosas que se infiltran en el correo de personas inocentes) me llego un mensaje con unos chistes acerca de lo que es el sexo, son algo viejos pero aun así entretenidos para un rato.

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD: Porque uno siempre termina en la cama.
-SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA: Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
-SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA: Porque es la unica que trabaja cuando se para.
-SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA: Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
-SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION: Porque es mas lo que entra que lo que sale.
-SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA: Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresión. (esta es la que se me hizo la más original )

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? SEXO

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, ponga unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía:

“Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1) No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el orinal.
3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Son 10 los mandamientos y no 12 y los apóstoles eran 12 y no 7. Además, ninguno de ellos era enano.
5) En adelante, no nos vamos a referir a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. & Compañía”.
6) David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompió el hocico.
7) No nos referimos a Judas como ‘El hijueputa malparido’.
8 ) No debe tratar al Santo Papa como ‘El Padrino’.
9) Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
12) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como botana para acompañar el vino.
13) En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: ‘Su propina es mi sueldo’
14) Los pecadores se van al infierno y no “a la mierda”.
15) El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la ‘Ola’.
16) La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

IMPORTANTE: Aquel “travestí maricón con faldita”, era Yo!!!!!!.

Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda revisó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A : Mi querida esposa

Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!