Más de 200 personas (207) se pusieron de acuerdo para “congelarse” en el mismo instante en la Gran Central de Estados Unidos. Esta es una de más de 70 “misiones” diferentes que ImprovEverywhere ha ejecutado en los últimos seis años en la ciudad de Nueva York.

Todos lo hemos oído y los mas atrevidos lo han bailado, se trata de ese ritmo llamado reggaeton, pero pocos saben quien lo invento y empezó a divulgar. Si eres de esos que no saben, te tenemos un video que te rebelara todas las respuestas: el padre del reggaeton bailándolo. Así es, se trata de mas ni menos que de kiko (o Quico) la legendaria mente maestra detrás de esta revolución.

Emo (nombre cientifico: Emo isectus rastrerus golpeablus), se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida “junto con la sociedad que no los comprende”, se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado.

Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril (Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño… la unica solución para ellos es hacerse más daño… aunque hay leyendas que cuentan que los emos sufrieron tales daños mentales y fisicos causados por patadas giratorias de Chuck Norris, que se han vuelto completamente indoloros (es mentira, una patada voladora de Chuck te derrite al instante…)

Principales Mandamientos de un emo

1. Amarás a tus grupos emo-Pijos que no conoce ni su BUENA MADRE ,( por que son todos unos hijos de Madre) sobre todas las cosas, más que a ti mismo por supuesto.
2. El emo al que le tocaba escribir este mandamiento murió por causa desconocida..lo unico que se encontro en el baño del supuesto emo era un cuchillo de untar mantequilla, un cuerpo raquitico y deforme ( un emo) y mucha sangre…
3. LLorarás todos los dias por Razones que hasta tu mismo desconoces ( Normalmente la razón esque los emos son unos pichacorta)
4. Honrarás a tus dioses los Jebis ( ya que son señores y amos del mundo comparados contigo)
5. Te matarás
6. Solo cometerás actos impuros con seres de tu mismo sexo
7. Este emo también murió por las mismas causas nombradas en el mandamiento número 2.
8. Parece que este también (Dios, pobres… muhahahahahaha)
9. Consentiras pensamientos y deseos impuros hacia ti o ser de tu mismo sexo.
10. Serás un niñato pijo que piensa que no hace daño a nadie, pero que realmente no se da cuenta de que su brazo sangra y que….
11. No entraras al slam porque te puede lastimar alguien mas y no tu mismo.
12. Soñaras con el pijo de chemical romance(o con el de panic a la dico).
13. Manipularas a tus padres para pedirles dinero.

El emo del mandamiento 10 murió desangrado..

Fuente de la investigación: Frikipedia

Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó. Al enterarse de ésto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el paísy habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 centavos de peso.

Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México… y el diablo le respondió: - Mira cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pandejadas de Martita y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, la “llamada es local”

Mucha gente del mundo de la tecnología espera año a año para disfrutar del show de errores y fallos de Steve Jobs y su sistema Mac de Apple. Aquí les dejo un vídeo donde podrán apreciar algunos de sus mejores o mas bien dicho peores y más graciosos errores al presentar las nuevas versiones de sus productos.

México es un país que tiene muchas riquezas, su biodiversidad, gente, lugares turísticos y demás, por ello no se podía quedar atrás y creo su sistema operativo: el Güindos ME. Si no lo conoces esta es tu día de suerte porque aquí lo veras.

Cortesia de Víctor Alfonso Pineda Orozco

Dr. Gregory House: Nefrólogo y especialista en diagnóstico y enfermedades infecciosas afamado no solo por su gran inteligencia sino también por su misantropía, y más concretamente por su aversión a tratar a los pacientes. Dirige el departamento de diagnóstico médico, y es el encargado de resolver los casos más complicados con la ayuda de su equipo, y ocasionalmente de su amigo el doctor James Wilson.

El personaje está inspirado en el famoso detective ficticio Sherlock Holmes, y también se le ha comparado con otros personajes caracterizados por su ingenio como Cyrano de Bergerac o el profesor Henry Higgins. Es cojo debido a un infarto muscular en su pierna derecha. Odia pasar consulta y se escabulle siempre que puede, aunque si se le plantea un caso interesante, él es el primero en interesarse. Es adicto a la vicodina, que le ayuda a calmar el dolor que sufre su pierna derecha.

Este es House, y navegando por la inmensa red informativa del internet me tope con una maravilla: una sinopsis de cualquier capitulo de la serie, que narra lo que normalmente pasa en cada capitulo. Es muy comica y divertida, leanla.

SINOPSIS DE UN CAPITULO CUALQUIERA DE HOUSE

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
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Hasta Batman, el caballero oscuro, tiene que comprar sus propias cosas. Con una melodía dramática, el alter ego de Bruce Wayne merodea una tienda comercial para hacerse de unos víveres y así poder continuar su lucha contra el mal.

Malpensados no malpiensen.